~*+ 新年‘大’紅包 +*~

我知道很可笑，23歲的人了竟然會走路走到跌倒。

我也覺得不可思議，我怎麼又跌倒拿紅包了！！

朋友一句提醒才讓我想起：原來我每一年的新年都會拿個大紅包。

今年的紅包更是超大封的，還一次過拿兩封。

怎麼我的人生full of 跌倒的回憶啊？？？

前一天也不知怎麼的，走路也會把頭撞上牆壁，起了一座高樓大廈。

隔一天下車沒看到路上有鎖車位的鐵，跌得四腳朝天，雙手來不及撐地，讓我的臉蛋深深的親了泊油路一下，還吃了一頓豐富的“泥沙”大餐！

水龍頭開了真的很難關，眼淚可以說是流了一整天，某人說我的眼睛腫得比胸部還大了！囧

人就是這樣，越得到安慰，會變得越脆弱。

發生那麼糗的事情才讓我知道，原來身邊一直以來都有很多人在關心我。

除了家人緊張兮兮的，男朋友自責沒有把我照顧好，還有一群好朋友好姐妹的關心。

真的讓我覺得跌倒其實沒什麼不好，那麼多人的關心和呵護，讓我覺得自己是個小公主。

唯獨不好的是，傷口好痛，頭好痛，最重要的，臉被刮花了。

毀容怎麼辦？留下疤痕怎麼辦？有後遺癥怎麼辦？？？

Ang gong po pi 千萬不要留疤。

我最怕痛了，現在要承受皮肉之痛，真的要我的命。

我以後不會讓自己受傷，因為除了自己傷口痛之外，也讓擔心我的人的心滴血。

尤其bad boy，不斷責怪自己，其實他已經給我很好的照顧了，擦藥爲了分散我的注意力，不斷哄我，講有的沒的騙我，好像在哄小孩似的。
不然就把我當病人，自己是醫生，用很專業嚴肅的語氣要我怪怪聽話給他擦藥。

他的關心與擔心，我都感受到了，謝謝他，給他一個大大的LIKE。

身體髮膚受之父母，所以最痛的莫過於他們。

看爸媽緊張的摸樣，眼淚像水龍頭一樣湧了出來。

我的腳也沒有非常嚴重啦，只是看爸媽緊張的摸樣，就讓人感覺我的腳好像斷掉一樣。。

感謝他們無微不至的照顧我。

感謝他們，就算天塌下來也有他們為我擋著的感覺。

雖然我年紀不小，但是此時此刻我覺得自己好像是小孩子，

因為在父母心中我們永遠是個小孩。

原諒我，把感恩的話藏在心裡。

原諒我，不善于表達對家人的愛。

原諒我，其實我很愛他們！

~*+ 聖誕節快樂 +*~

聖誕節快樂，我的朋友們，姐妹們，還有親愛的家人。

今年的聖誕節，跟兩年前的聖誕節差距太大。

無法想像20多人一起慶祝的聖誕、交換禮物，如今卻是自己一個人獨自在小空間裏面度過。

重點是，身體有夠弱的，竟然在這個時候生病。
原本的聚會因為身體不爭氣而取消了！

人在生病時就比較脆弱，會胡思亂想，這個夜晚。。真難過！！

不知為何，這個夜晚特別的漫長。

感覺睡了好久好久，身體依然那麼不舒服。。。

隔天醒來，發現全身無力，原來我整天都還沒吃東西。
煮了泡麵，吃了藥。

家裡上不到網，懊惱。

開了廣播，心情愉快很多。

廣播和聽歌，永遠是我最佳好友！

不想漫無目的的呆在家，跑到星巴克上網。

就這樣，我的聖誕節就泡在星巴克一整天。

原來，我喜歡有溫度的地方。

我不是害怕寂寞的人，只是害怕一個人。

其實現在我才驚覺自己不喜歡一個人。

以前總希望有獨自的空間，但當擁有了卻後悔了。

冷冰冰的國度，比世界末日還糟糕！

從小就和家人同睡在一個房間，漸漸的習慣有人陪伴。

一個人睡，害怕黑暗，害怕孤單，害怕。。。不存在的不明物（是自己想太多）

一個人睡，總會把床堆得滿滿，好多的枕頭和卡通擠在身邊，這樣比較有安全感，感覺有人在身邊伴著一樣。

一個人睡，總不能睡得安穩，一次又一次的警醒過來。

我想，我需要更加勇敢，更加堅強。

我想，我不應該太依賴。

我想，我該長大了！

在遠方的朋友，雖然咱們無法一起慶祝，但是你們的祝福我都收到了！

聖誕節快樂！

~*+ 悠閒的我不悠閒 +*~

現在的我，看似蠻悠閒的。

事實上，還有好幾集的節目還沒剪。

除了這些，我應該沒事做了吧！

是的，睡醒起來就是發呆，對著電腦卻不知要幹什麼。

之前想要有些許時間好讓自己休息、沉澱。

享受一個人悠閒自在的生活。

好啦，現在有了（雖然還有事情沒完成，但礙於懶惰，只好先偷個懶吧！）

頭腦卻很不聽話，會胡思亂想。

反而覺得是否忙些會比較好，至少有其他事情讓我思考。

現在一有時間，就會很想他，很想回家。

至少回家，有家人的依靠，姐妹們的相伴。

我不想在這個空閒的時間想起他，因為我會很想他，很想很想....

想念一個人其實很空虛。

只能光想，卻沒辦法為他做任何事。

看著某些東西，出現的全都是他的畫面。

昨晚夜唱，唱著唱著，想起了他。

歌詞的每一字每一句，仿佛說出我的心聲。

思念頓時籠罩我的思緒。

心在想。。。

才過了半年，還有半年要熬，真的是一種煎熬。

還有半年的意思，我們才會相見。

還有半年，我們才可以像其他情侶一樣，想約會就約會，不約會呆在家也沒關係。

雖然說這樣的日子，我已經習慣。
習慣一個人，習慣等待，習慣沒有他的夜，習慣一個人的寂寞。

可是，我多麼想把這些習慣變成不習慣。

如果不習慣，可能還會有人來拯救我的不習慣。

可能我真的應該把時間花在有意義的事情上。

看個書，或者一個人出去逛逛也不錯。

看書，至少我可以整個人融入在故事情節里，思考書中所要表達的。

一個人逛街，我的頭腦至少有個任務，就是提醒自己不要迷路，努力記下每個走過的路，看過的景物。

有了寄託，頭腦就不會胡思亂想啦！

嗯，就這麼決定吧！！

~*+ 义工记 +*~

今天早上参与慈青志工团到一寿安养院做志工。

来到台湾后，第二次做义工。

第一次是安康活动 - 带小孩。

到现在我还是没办法克服爱哭的习惯。

我真的很逊，只是小小的动作，就让我哭成泪人！

眼睛肿得像什么似的！

丢脸死了！

早上在安养院，我的左右边都坐了老公公。

左边的老公公就比较活泼。

一直问我有关马来西亚的问题。

如：你是马来西亚华侨哦？

马来西亚不是马来人吗？

马来西亚人会讲中文？

马来西亚很热哦？

等等好多奇奇怪怪的问题。。。

而在我右边的是老公公和一位较年轻的病人。

后来我才发现原来他们俩是父子。

爸爸对我爱理不理，都是我在讲话。
他只会面无表情的给我 ‘嗯’、‘哦’ 等反应！

叫我不知如何是好。。。

儿子完全不理我，好像也没办法讲话之类的。

只是玩弄着手上的纸巾。

让我很感动的是，爸爸在玩游戏时赢得了饼干。

我以为爸爸会静静地一个人吃。

怎么知道，他还会喂自己身旁的儿子一起吃。

他还会担心饼干太大块，儿子没办法一口吃完，还把饼干折成三段。

你一口，我一口的吃。

当我看到这个画面时，泪水已经在眼眶打滚。

再来，吃完后爸爸还会用自己的手帮儿子抹嘴！

此时此刻，眼泪已经忍不住飙出来了！

我的天啊！多感人的一面。

我好想念爸爸妈妈哦！

起初我会害怕，毕竟他们都是精神病患者。

行为举止都有点。。。

还有就是我不喜欢那一股难闻的味道。

但我还是接受了。

他们的精神虽然有点问题，但他们的思想是很纯真的。

他们会为了玩游戏赢得饼干而拼命 。

你说怎样他们就跟着怎样，就像个小孩子一样。

但有谁知道，当中的病患在曾经何时是高学历人士或专业人士。

可能是压力或想太多而导致有精神病。

真的好可惜。

最后我想说，我爱我的家人。

妈妈常劝我不要给自己学业上太大的压力。

一切顺其自然就好。

害怕我会读到 ‘ki siao’，认不出他们！！

从小到大，家人从不给我半点读书上的压力。

反而我自己却给自己很大的期许与压力。

因为我不想让他们失望。

无论如何，我会尽力做到最好。

加油！！！

~*+ 仅剩的寒假 +*~

回来马来西亚，我的家乡已经两个星期了！

意味着还有三个星期就得回台湾，继续面对压力与挑战。

我一直告诉自己，暂时把台湾的一切抛在脑后。

享受我短短的寒假。

开开心心的过每一天就好。

说是容易，做。。实在太难。

脑海里不断的提醒我，时间越来越逼近了。

面对现实吧！

这次和大家相聚的每分每秒，我都很珍惜。

尽情的享受、疯狂的玩、大声的笑。

把好吃的美食都吃一遍！

这次的相聚后，要等一年后才可以见到我最爱的大家。

我一定会很想你们的。

（年级越大，越感性、越脆弱）

一个月对我来说，实在是很短。

短得。。难以形容。。

一天24小时真的很不足够。

有好多事情想完成，却时间上的关系都只好半途而废。

我想说。。。

有朋友的日子，我的生活是精彩的。

有家人的日子，我的生活是温馨的。

有他陪伴的日子，我的生活是甜蜜的。

我不想就此结束我的寒假。

拜托时间在这一刻停下。

让我有更多的时间把快乐回忆塞进我的脑里。

我想要多一点的时间陪陪他、见见他。

我的妈妈真的很可爱，总是比我还紧张我的他。

要我多陪他，劝我不要老是重视朋友多过他。

要花多点时间两人世界。

怎么不是应该叫我多陪他们老人家？而是多陪他呢？

很可爱吧！哈哈。。

我相信回去台湾以后，我的日子一定不好过。

我会更加的想念马来西亚的点点滴滴。

到时又不懂要花多少时间去适应了！

要用什么办法调回心情了！

~*+ 忍 +*~

好累，好有挫败感！

已经好久没有情绪失控。

不是因为想家，想他，而是被气到爆炸。

这个星期，根本没有好好休息的时间。

都在忙功课，presentation。。。

真的很累，可是都没有关系。

充实，才是大学生涯嘛！

我其实乐在其中。

只是在忙的当儿，遇到了好多事情。

不是功课问题，而是人的态度问题。

人与人相处的问题。

每一次都告诉自己，忍着就好，一下下就好。

就让他当赢家，自己当输家就好。

意见不和，性格差异，在人群中一定有。

不然就当什么都没听到，没看到。

ignore。。。

我发觉，自己的忍功又再进步了！

超强的忍耐力。

是好事还是坏事？

有时候我也不知道怎么熬过来的。

蛮佩服自己的嘛！

今天却破例，因为一句话 “来，抱抱”！

朋友一句简单的安慰，让我失控！

情不自禁。。。。

让我流露出脆弱的一面。

被看见了！

我的人生都在忍、让、ignore。。。

担心有一天会控制不住自己!

担心有一天情绪会爆发！

担心哪天会得忧郁症！

担心。。

一个人坚强，真的有点辛苦！

可以不要一个人吗？

可以要人陪吗？

可以借我一个肩膀吗？

可以偶尔发脾气吗？

是我不好，答应让自己坚强，不再依靠任何人。

最终还是没办法办到。

给自己一点时间，我一定可以做到。

！加油！

！！加油！！

！！！加油！！！

~*+ 一個人的無助 +*~

來台也將近一個月了。

卻還無法真正接受眼前的一切。

感覺還在夢中！

一點也不真實！

有時候真的覺得好無助。

好想放棄一切回到馬來西亞！

可是我知道，我不能！ 

之前在迎新營，眼睛出了點問題 。

夜深了，人在山上，又不敢驚動其他幹部。

打算隔天迎新營結束後下山，自己悄悄去看醫生。 

所以就要等。。。

一個晚上，加半天，才能下山去。

等，真的好痛苦。

心裡真的好害怕！

擔心眼睛會不會有事，會不會變瞎。

擔心之餘，卻要表現出沒事不讓其他人擔心。

那個晚上，是我人生最難忘最無助最害怕的一夜。

是一個漫長的夜晚。

一個人。。

在陌生的房間，和一群陌生的僑外生一起共度夜晚。

一個人。。

一個人躲在被單裡，眼睛緊閉著。

心，卻在戰抖！

淚水從緊閉著的眼睛流出。

想著家。

想著他。

翻個身，身邊換來的是一副陌生的臉孔。

不是熟悉的他！

沒有溫暖的懷抱！

一個人。。

心裡的恐慌，無助的感覺，沒人了解。

有苦自己知。

這就是一個人該面對的。

心想說，如果媽媽有在多好！ 

不舒服，媽媽會帶我去看醫生。

不開心，有朋友的開導。

寂寞了，有他的陪伴。

當時我很想說。。

媽咪，我的眼睛不舒服，帶我看醫生去。

我不想一個人面對。

有家的依靠，多幸福！

現在我才發覺，原來我會想家。
想家人時，眼淚會自動流出！
原來我也是愛家的小孩！

那時候，還好有老師。

還有熱心的幹部，伸出了援手。

他們給予的關懷幫助，讓我感動！

讓我找到依靠的地方。

還有我的朋友，和同鄉朋友。

他們默默的付出，我都知道，也很感激。

謝謝你們的關心，雙聯的朋友！ 

親愛的，舒珮。。

很感謝你給我伸出的援手。

天已暗，背著笨重的背包，拖著疲憊的身子。

二話不說就飛奔回家幫我拿護照。

怕我不夠錢付醫藥費，拿了一萬元台幣出門。

一個女生帶那麼多錢，真的很危險。

而且看個醫生帶那麼多錢，有夠誇張的！

不過我很感動，讓我有家人關心的感覺。

謝謝你！

Dear。。。

謝謝你，對不起！

聽到你的聲音，讓我很安慰。

那個晚上，如果沒有你，我想不懂要如何熬過。

對不起，可能嚇到你了。

聽到你的聲音，就忍不住放聲大哭。

也讓你擔心了！

以為自己可以忍住，以為自己的忍功一流。

可是卻。。。

對不起，我太脆弱了。

一個人。。。

我會堅強！

~*+ 我要堅強 +*~

開學了，是時候把腦袋清一清。

該想的，不該想的，都要分清楚。

不可以再胡思亂想！

現在一切以學業為重。

為自己的未來打拼！

老師對雙聯生的期望，學長姐的優秀成績，其他同學的異樣眼光。

讓我備受壓力。

頓時不知如何是好。

 龐讓無助！

身在外地，只有靠自己。

一切只有靠自己。

再多的不捨，再多的想念。。還有淚水。。

都要藏起來。

不再表露出一副軟弱的一面。

也不想讓他人擔心。

告訴自己，我很堅強，也要堅強！

請不要為我擔憂。

再苦再難的日子。。

會因忙碌而過去。

18個星期很快就會過去。

很快就可以見到想見的人。

Everything will be fine and going smooth!!

最後，我真的很想說。。。

我想你，姐妹們。

我想你，家人們。

我想你，小小四方房間。

我想你，最溫馨的家。

我想你，就是你！

等我哦！

很想很想。。。說不出的想念！

~*+ 如何说再见 +*~

我知道最近大家的心情都很沉重。

我不知道怎么办。

应该说，没有办法！

我想要快乐点，却做不到。

失眠状况越是严重。

心情更是起伏不定。

时阳光普照，时狂风暴雨。 

我相信他也是。

两人其实都不好受。

我根本无法想象当天的情况会是怎样。

也一直在逃避面对。

我如何说再见？

所有的点点滴滴，我会藏在心里，带走。

~*+ 赛前心情 +*~

现在人在Hotel休息-ing，等待晚上的聚会。

早上10点开始启程，可是4点多才找到目的地。

转了好多round，游了好久的车河。

才在警察的帮助下，找到目的地。

KL的路怎么那么麻烦复杂？

谢谢昨晚Ah Dear陪我整晚，补回了一整个月的思念。

为什么有他陪的时间总是过得那么快？

希望接下来和他一起的时间可以过得慢点。

好让我collect多点的回忆。

说说赛前心情吧！

现在的心情，一样很复杂。

看着大家送来的祝福与加油，让我很矛盾。

比赛我固然会加油，尽我的全力。

只是我没有想说要晋级决赛。

能晋级半决赛已满足，现在只想把多余的时间放在学业上。

可是又不想让大家失望。

朋友的帮助与给于的意见，让我感激不已。

他们的支持也很感动。

更干感谢妈妈的用心。

虽然说反对我继续参赛，却一直默默给于帮忙。

还特地载送我下来KL比赛，真的很感激。

说真的，我的信心不大。

抱着顺其自然的心态。

享受过程就好。

今晚有个全体参赛者的聚会。

希望会是个难忘的聚会。

加油！！

~*+ 舍不得 +*~

第三天
旅程终究要结束。
再多的不舍，还是要面对。

这一天，大家哪里都不去。
待在家里看戏。
好好享受最后一天的休息。
明天要面对的，将会是全新的挑战。
所谓休息是为了走更长远的路。

难得大家把时间抽空出来。
其实要谢谢我的组员，他们为了配合我们的时间。
把整个拍戏的行程提早完成。
好让我们无忧心的去处理我们的事。
谢谢他们！









Good Environment


睡了三个晚上的床，有了感情却要分开。

~*+ 遗憾的情人节 +*~

今年的情人节，也是大年初一。
大家都在苦恼，该陪家人呢？还是情人？
我在想，为什么两者不能同时进行呢？

今年的情人节，没有什么特别。
拜年，陪家人。
一个人的情人节。

觉得很懊恼的是。。
妈妈一直问我 ‘没有出去吗’！
不然就是 ‘几点出去’，‘他没有陪你吗’。。。
我一句都没回答，只说 ‘不知道’！
怎么她不是想说多呆在家陪陪她呢？

他，因为有事请，不能陪我。
时钟过了12点，他才赶到我家。
已经没有意义了。
我没有生气，只是失望。
失望让眼泪沾满我的眼眶。
而眼泪总是不听话直流。
当时的心情，只有自己知道。
在家人面前却要把自己伪装起来。
让我透不过气！

想要生气，气不出来。
想要睡觉，睡不着。
想要不理他，却做不到。
可是当他无论如何都要来陪我时，我又觉得感动。
矛盾！

不过还是很感动啦！
至少他还是陪了我整晚。
呆呆的他，被我的反应吓坏了！
把不懂安慰人的他，搞得不知所措。
真可爱！

我知道，我已经很幸福了。
可能有些情人无法在这一刻相聚。
我喜欢的人就在身边，应该要珍惜。
惜福！

我爱你，笨蛋！

谢谢老公

“人，偶尔要用好的东西来奖励自己”by him

我信手自做。

虽然没有很名贵，可是我花了很多心思在里边。

~*+ 独立 +*~

今天好累好累。
从今天开始要一个人生活了。
学习独立，自力更生。

搬到一个陌生的地方生活，有点不习惯。
刚搬进去时，房间好脏。
洁癖的我，怎么能忍受呢？

我和彩绘开始‘动工’ - 大扫除。
我们把每个角落抹得一层不染。
抹橱，扫灰尘，扫地，抹地，还把墙壁门窗都给抹了。
抹了一遍又一遍。
从下午2点忙到晚上7点多。
超洁癖！

打扫好了，就整理行李，铺床。
把衣服搬进‘陌生’的新橱里，还有一些用品、保养品等。
然后就洗衣，晒衣。

以前在家里不做的家务，现在一一都做了。
才体会到，家庭主妇不容易当。
妈妈好伟大，就算多辛苦也从没有半句怨言。
以后我一定不会干这样的事。
好累！

今天真的彻底把我们两个给累垮了。
把所有的事情都整顿好后，心里只有一个念头 - 睡觉。
明天要早醒上班。
不能第一天就迟到吧！

躺在床上，想家，想了他一下，就倒头大睡了。
又要一个人过没有他的日子。
对我来说没什么，只是距离远了点。
可能以前已经习惯了，不以为然。
只是感觉怪怪的，像少了什么似的。
可是他就不习惯了。
对不起啦！
回去时再双倍补回啦!
乖乖啦！
想你！


彩绘在扫灰尘，抹墙壁。


我在整理厨房的柜子。


古董洗衣机
以后的生活不能没有‘它’。


看着洗衣机在转动，有无比的感动。
白痴了我！


洗了好多衣，除此我还用手洗了好多衣。

、
在研究如何使用者古董洗衣机。


终于把衣服都晒好了。


Before


我可爱的海豚床单。
我不怕寂寞了，因为我有好多海豚陪伴着我。


After


我的保养品们，只带了4罐的指甲油来而已。
好孤单哦！我会为他们带更多的朋友回来的。


厨房


我们的衣橱


好可怜，忙了一整天，晚餐只吃了泡面。


睡觉咯！

~*+ 在马大的一天 +*~

Hello
在这里向大家报个平安。
本人平安到达KL，马大。

早上10点和辩论队友开始从槟城出发。
到KL时已经下午3点了。
到马大，把事情处理好就已经6点了。
大家各自回房间休息后，8点再次集合。

我的天啊！
好不习惯来到这里。
好想家！

马大宿舍，有点阴阴、脏脏的。
听说治安也不是很好。
半夜会有人进房偷东西。
惨惨惨！

厕所最糟，不是一个房间一间。
而是在最远方，离房间有一段距离。
厕所里的水，好像很久没用了，生锈又黄黄的。
那里的厕所像监狱里的厕所一样，一排有好几间。
好恐怖！

我们冲凉时更惨！
没得吊衣，只有冷水。
惟有轮流当对方的人肉‘衣挂’。

食堂，只有马来餐。
一档的华人餐都没有。
虽然我很能吃辣的，却没有胃口吃。
晚上叫了McD delivery。
哈哈。。。

我好想家！
好想他！
好想朋友们哦！

这几晚是特别的想他。
不知是中了什么毒。
可恶！

好啦，大家晚安了。
明天有好几场辩论赛。
我校是下午２点开始。
比完赛我就回去KL的家了。
要去打扫，整理房间，也要开始收拾心情了。
星期一正式开始工作。

希望明天我校可以顺利过关斩将进入初赛。
晚安了，我最爱的大家！

~*+ 收拾行李 +*~

开始收拾行李了。
顺便整理衣橱。
原来我有好多好多东西要打包。
一个大包，根本就不够我装。

每天上班要穿Formal，想到都累。
穿Formal好热，又要穿高跟鞋。
未来3个月要当上班族女孩！

我的行李包已经爆了！
单单formal就已经5套。
睡衣，出街衣，高跟鞋，化妆品，食物。。。。
还有我的保养品就已经一整大包了。
惨！不懂怎么装完。

对了，最不可缺的 - Dolphin。
是他送我生日礼物的海豚。
好一阵子没办法见到他。
我一定要带着他送我的海豚一起去KL。
至少我有他的海豚陪伴我，我不会是一个人。
而且上班时想到有只海豚在等我回家，工作也比较起劲。

快把我吓死了！
我把整间屋子翻了过来，找不到他送我的海豚。
其他只海豚都有在，唯独他送的不见了。
我急得快哭出来了。
一直找一直找。。

最后，终于被我找到了。
它很坏，躲在一个箱子里。
我明明把它放在衣橱里，为什么会飞到箱子里的呢？
真的把我吓疯了。
一看到海豚，眼泪直飙。
很可笑吧我！
我自己也不知道为什么会那么激动。
可能那只海豚对我太重要了吧！
我不想失去。

我答应，下次我会好好保护它。
不会让坏蛋海豚乱跑了。



坏蛋海豚，你是我的最爱，你知道吗？


你要一直陪伴在我身边，
无论以后去哪里，你都要在我的身边。
你不准，也不可以离开我！


不要的旧衣服。
原来我有那么多不能穿的衣服却还摆在衣橱浪费位子。


这里只是我衣服的一半。
已经爆满了！